segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Minhas sinceras desculpas aos adeptos da Teologia da Prosperidade


Sempre fui um crítico ferrenho da teologia da prosperidade, por que não via para ela base bíblica.

Mas agora tudo isso mudou; de repente compreendi o quanto estava enganado. Gostaria de compartilhar aqui minhas descobertas das evidências bíblicas da Teologia da Prosperidade, dando exemplos de pessoas que prosperaram nas Escrituras:

1 – Jesus: quando começou seu ministério não tinha onde reclinar a cabeça; mas, três anos depois, ele foi sepultado num túmulo novinho em folha escavado na rocha (isso era a Ferrari dos túmulos da época). Ele ficou tão rico que tinha até tesoureiro pra cuidar de seus recursos (Jo 13.29).

2 – Paulo: Este sim enriqueceu e muito; disse que tinha experiência tanto de fartura quanto de escassez; certamente que a fartura ele teve depois da conversão e a escassez antes. Além de ter viajado pelo mundo inteiro, fez cruzeiros pelo Mediterrâneo e, no fim da vida, morou numa casa na capital, com guarda-costas à sua disposição 24 horas por dia (At 28.16 e 30).

3 – Apóstolo João: Esse foi o que mais se deu bem na vida por causa do Evangelho. Como crente não fica doente, morreu de velhice. Morou à beira-mar, numa ilha, igualzinho o Ivo Pitangui. Ô vida mansa (Ap 1.9).

Mas essa prosperidade toda não ficou só lá no primeiro século da era cristã; hoje vemos a prova clara de que a Teologia da Prosperidade funciona mesmo: o Valdemiro, o Macedo, o Marcos Feliciano (e tantos outros) estão podres de rico.

E aí? Vamos comprar a Bíblia de R$ 900,00 do Malafaia para receber toda esta unção financeira?

Autor: Maurício

O Crente Suicida

Dei uma passado no blog do Genizah, lá o Danilo contava a proeza de tentar assistir um DVD do Marcos Feliciano. Refletindo sobre a cena, pensei:
imagine um crente (de verdade) que enfrentando uma depresão profunda decidisse dar cabo de sua vida. o sujeito montaria o seguinte pacote suicida:
1 - Ele assistiria o programa, inteirinho,do Valdemiro;
2 - Compraria todos os cds da Line Records (dando atenção especial aos hinos preferidos do Pedir Maiscedo); sem falar nos da MK e da Graça Music;
3 - Oraria com o Macedo na barriga do peixe;
4 - Veria, sem pausa, os DVD´s do Marcos Feliciano;
5 - Participaria, sentado na primeira fila, do Show da Fé bebendo uma garrafia de água ungida;
6 - Compraria a Bíblia de R$ 900,00 do Malafáia (essa não poderia faltar);
7 - Colocaria uma gorda oferta diretamente na cueca (pq na Bíblia já não cabe mais) do Estevam Hernandes;
8 - Degustaria o cardápio da pizzaria gospel, usando como guardanapo o lenço suado do Valdemiro e ouvindo o show do André Valadão com o Rosa de Saron;
e, quando já estivesse amplamente contaminado, já não mais raciocinando direito, e no limiar de suas forças,
9 - Entraria no blog do Tempora Mores, com o nome de Satã, só pra encher a paciência do Augustus Nicodemos (http://tempora-mores.blogspot.com/);
10 - depois iria ao blog do Genizah (http://www.genizahvirtual.com/) e, diante das críticas ao Marcos Feliciano, Malafáia e Valdemiro, responderia com o pior jargão evangélico já inventado pra defender os vendilhões da fé: "Não toque no ungido".

Dá pra sobreviver?

(Todas as imagens foram extraídas do Genizah)
Autor: Maurício